Passione

Aforismi

Divertenti

A mia madre venivano sempre le nausee, dopo che ero nato.
A scuola ero il miglior ultimo della classe.
A teatro ho visto una commedia talmente brutta che da una poltrona si è alzato un signore che ha gridato: "C'è un attore in sala?".
A volte ho come la sensazione che il mondo intero sia contro di me, ma in fondo in fondo lo so che non è vero. Alcuni dei Paesi più piccoli sono neutrali.
A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l’FBI dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali.
Alla mia età il cibo ha sostituito il sesso nella vita. Infatti ho installato uno specchio sopra il tavolo di cucina.
Amare significa non dover mai chiedere: “Quant’è stavolta?”
Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.
Armiamoci e partite.
Aveva un alito così orribile che il suo dentista lo operava attraverso le orecchie.
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Loro cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero, non ricordo l'ora, a primavera inoltrata del '44.
Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi.
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.
Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi?
Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
Caro Gesù bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
Che cosa c'è di così incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? È così grossa, come avrebbe fatto a mancarla?
Ci sono delle api che come secondo lavoro fanno le punture agli anziani.
Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
Come si fa a sintonizzare un gallo sull'ora legale?
Con le donne aveva la fama di spietato. Non le appagava mai.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Conosco un assessore alla cultura che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!
Considera il comune destino. Polvere siamo e polvere ritorneremo. E gli eschimesi granite.
Cos'è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco? Una suora che ruzzola per le scale.
Credo nella reincarnazione: per questo ho fatto testamento lasciando tutto a me stesso!
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
Da piccolo facevo la fame. Ora faccio la dieta. Sono cinquant'anni che non mangio.
Da piccolo i miei mi mandavano in una colonia di bambini così poveri che sulla spiaggia, invece dei castelli, facevamo le case popolari di sabbia.
Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi diceva di non giocare mai.
Dal momento in cui ho preso in mano il libro, fino a quando l’ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.
Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…".
Devo comprare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori!
Dici che ti amo solo perché hai un milione di dollari? È un’infamia! T’amerei anche se di milioni di dollari ne avessi due!
Dietro ogni uomo di successo c'è una donna e dietro di lei, sua moglie.
Dormiamo in due camere diverse, ceniamo separati, andiamo in vacanza in periodi diversi... stiamo facendo di tutto per far funzionare il nostro matrimonio.
Dovrebbero dare il Nobel a chi ha inventato la ceretta. Se non fosse per la ceretta, ogni sera salirei sul palco con le guance graffiate.
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Durante una crociera, la moglie di un uomo è stata travolta da un’ondata. Uno dei membri dell’equipaggio è andato dall’uomo e gli ha detto: "Signore, sua moglie è caduta in mare!" e l’uomo: "Oh, grazie a Dio. Ho pensato di essere diventato sordo!".
E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro".
Era così povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola.
Era così stravagante che quando faceva i toast francesi la lingua le rimaneva incastrata nel tostapane.
Era talmente brutta che davanti alla finestra c’era un guardone che dormiva.
Era un funerale così povero che forse nella bara non c'era nemmeno il morto.
Era un progressista religioso, concordava sul fatto che l'uomo discenda dalle scimmie, ma da quelle dell'arca di Noè.
Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti chiesero il bis.
Era una donna meravigliosa, con gli occhi verdi, i capelli rossi, l'abito azzurro e le scarpe gialle. Volete sapere come è andata a finire? In bianco.
Era una strana ragazza. Ho letto la sua scheda personale. Alla voce hobby ha scritto 'autopsie'
Eravamo così poveri che ricevevamo pacchi dono dall'India.
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
Ero già nato quando il Mar Morto era solo un lago che si sentiva poco bene.
Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.
Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io.
Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.
Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
Fin da bambino con le donne sono stato un vero disastro. Quando si giocava al dottore io facevo il medico della mutua e loro si facevano visitare dagli specialisti.
Fin da bambino sono sempre andato dietro alle donne sbagliate. È un mio problema. Quando mia madre mi ha portato al cinema a vedere Biancaneve tutti si sono innamorati di Biancaneve; io, della strega.
Fino a tredici anni credevo che il mio nome fosse "Zittotu".
Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono.
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
Fumate solo dopo aver fatto l'amore, è così che sono riuscito a smettere.
Gli ci sono voluti sei mesi per cantare Night and Day. Era un eschimese.
Gli psicologi affermano che le ragazze tendono a sposare uomini che assomigliano al loro papà. Questo è il motivo per cui le mamme piangono al matrimonio.
Gli spettatori erano davvero cattivi. Legavano i pomodori a degli yo-yo per tirarceli due volte.
Grazie a Dio sono ateo.
Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.
Hanno rubato la carta di credito di mia moglie. Ma non importa, il ladro probabilmente spenderà meno di lei.
Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo.
Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani.
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.
Ho conosciuto un chiromante molto sbrigativo e sintetico. Anziché leggere tutta la mano, legge solo l'indice.
Ho dei figli di bell'aspetto. Grazie a Dio, mia moglie mi tradisce.
Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente erano tanti. Dopotutto sono solo cinque minuti di lavoro. Così mi ha tolto il dente lentamente.
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Mi ha detto che ero ridicolo, non tutti mi hanno ancora incontrato.
Ho il terrore di morire in un incidente aereo. Detesto pensare che le noccioline saranno il mio ultimo pasto.
Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino è pieno di lividi.
Ho l'orologio che va avanti di tre ore ma non sono mai riuscito ad aggiustarlo. Così da Los Angeles mi sono trasferito a New York.
Ho picchiato mia moglie solo perché raccontava a tutti che la trattavo male.
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine? "Scusate, è stato bello per qualcuno?".
Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.
Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.
Ho una gran voglia di uccidermi, ma ho talmente tanti problemi che non sarebbe una soluzione.
Ho visto la morte in faccia, e non è stato bello. Ma lei ha visto me, ed è fuggita via a gambe levate.
I bambini oramai non giocano più al dottore. Giocano allo specialista.
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
I miei compagni di classe avrebbero fatto l'amore con qualunque cosa respirasse, ma io non vedevo la ragione perché dovessi darmi dei limiti.
I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.
Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.
Il Signore disse: “Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo. Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: “Cominciamo bene!”.
Il dottore mi ha detto di smettere di fare cene intime per quattro. A meno che non ci siano le altre tre persone!
Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà «Tutti in piedi», riuscirò a trovare le mie pantofole?
Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei.
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciatemelo dire, mi manca tanto. Lui.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Il mio primo film si chiamava "Chiuso per Ferie". Uscì ad agosto. Andò malissimo.
Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!
Il mio ultimo spettacolo ha avuto talmente tanto successo che la gente faceva a pugni per uscire.
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza. Lei ci va il martedì e io il venerdì.
Il tennis è un gioco per giovani. Fino ai 25 anni puoi giocare da solo. Dai 25 ai 35 dovresti giocare in doppio. Io non vi dirò esattamente quanti anni ho, ma quando gioco ci sono 28 uomini sul campo. Tutti dalla mia parte.
Il tuo matrimonio è in crisi se tua moglie ti dice, "Sei interessato soltanto a una cosa", e tu non riesci a ricordare che cos’è.
In alcuni bar, il servizio è così lento, che non riesci ad ubriacarti.
In verità, in verità vi dico: prima che il gallo canti tre volte si sarà già beccato una ciabatta in faccia.
Io arrivo sempre tardi in ufficio, ma recupero andando via prima.
Io bevo troppo. L'ultima volta che ho fornito un campione di urina c'era un'oliva dentro.
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Io la cena fredda la lascio riscaldare: a me la cena fredda piace calda.
Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda.
Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?
Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.
L'alcol può provocare amnesie devastanti. C'è stato un periodo della mia vita in cui bevevo così tanto che ero convinto di essere astemio.
L'allenatore al suo pugile: abbiamo pagato l'arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato l'avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te.
L'ape operaia, siccome muore dopo sei o sette mesi, non riesce mai a raggiungere l'età pensionabile.
L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore.
L'opera lirica è un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.
L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
La certezza dell'esistenza di una vita intelligente da qualche parte nell'universo ci è data dal fatto che nessuno ha mai cercato di contattarci.
La gente mi si avvicina e mi dice: ”Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
La mia casa è talmente piccola che appena entrati si è già usciti.
La mia famiglia era talmente povera che vedevamo anche l'arcobaleno in bianco e nero.
La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.
La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!
La notte porta consiglio. Si suicidò all'alba.
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
La telepatia consiste nel parlarsi da lontano senza dirsi niente, senza capirsi e senza saperlo.
Lavoratori di tutto il mondo unitevi. Ma durante le vacanze sparpagliatevi.
Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.
Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
Le medicine per la memoria non funzionano. I pazienti dimenticano di prenderle.
Le parole più belle del mondo non sono "Ti amo" ma "È benigno!".
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Le statistiche sanitarie dicono che un una persona su quattro soffre di qualche disturbo mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici, se loro sono a posto, quella persona sei tu.
Libero pensatore. Un uomo che non ha moglie.
Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Mi piacciono tanto i bambini. Specialmente quando piangono. Così li portano via.
Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.
Mi ruppi un braccio cercando di piegare un letto. Non era di quelli pieghevoli.
Mi sono seduto su una sedia che aveva un chiodo sul fondo e mi sono fatto male ai paesi bassi.
Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
Mia madre è arrivata a novant’anni, e sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... si attaccava direttamente alla bottiglia.
Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.
Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica, e almeno duecento persone hanno cambiato religione.
Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.
Mia moglie ha ridotto i nostri rapporti sessuali a una volta al mese, ma so di due ragazzi con i quali ha smesso del tutto.
Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho più il cane.
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
Mia moglie è così magra che le zanzare la mancano!
Mia moglie è la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto.
Mia moglie è talmente diffidente che perfino i suoi occhi si tengono d'occhio l'un l'altro.
Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino.
Michelangelo ci mise sette anni per affrescare il soffitto della Cappella Sistina. Ma per lui non fu un problema. Andò in crisi quando gli chiesero di dare la seconda mano.
Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
Mio figlio è il primo della classe... entrando.
Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.
Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Mio nonno mi ha insegnato la lealtà e l'onestà. Sarebbe bastato avere un nonno diverso e magari adesso avrei potuto essere un parlamentare.
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!
Nel mio quartiere il camion dei rifiuti viene due volte la settimana. Per fare le consegne!
Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.
Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
Non bevo mai a meno che io non sia da solo o in compagnia.
Non che i miei genitori non fossero protettivi. A loro modo lo erano: quando attraversavo la strada loro piazzavano scommesse.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Non credo nella superstizione; porta solo sfortuna.
Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano.
Non ho parlato a mia moglie per anni. Non volevo interromperla.
Non ho paura dei rospi perché sono abituato a mia moglie.
Non so cosa significhi déjà vu, ma mi sembra di essermi già posto questa domanda.
Non sono grasso. Sono spesso.
Non sono né a favore né contro la pena di morte. Trovo solo imbarazzante essere uccisi da una sedia.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile con una gomma a terra, spinta da due tizi.
Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto.
Non voleva debiti con la giustizia. Prima di salire sulla sedia elettrica pagò la bolletta della luce.
Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.
Oggi sono stato in un bar ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.
Ogni mattina mi sveglio e spulcio la lista Forbes degli uomini più ricchi del mondo. Non ci sono, così vado a lavorare.
Ogni volta che chiamo la Coscienza mi risponde la segreteria telefonica.
Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no?
Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.
Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.
Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non era mai lì quando tornavo giù.
Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
Per una battuta di spirito sarei capace di uccidere mio padre e mia madre. Per fortuna sono orfano.
Pioveva così forte che mi è venuto il mal di mare mentre camminavo verso casa.
Quand'ero giovane io, il Mar Morto era ancora vivo.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.
Quando ero piccolo mia madre mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio.
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.
Quando ero piccolo mio padre ospitava spesso a casa persone importanti. E una di loro, se ben ricordo, pagò pure un bel riscatto.
Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che con il Signore le cose non funzionano in questo modo; così ho rubato una bicicletta e gli ho chiesto di perdonarmi.
Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a portarmi a messa, perché non voleva che venissi su cattolico.
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
Quando sono nato il dottore ha dato uno sguardo alla mia faccia... mi ha girato e ha detto. Guarda... gemelli!
Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Quella ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c’è nessuno". Sono andato a casa sua e non c’era nessuno.
Questa è la battuta chiave della mia vita d'adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse.
Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.
Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l'amore. Era notte, era buio, ero solo.
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' di affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco cosa significa!
Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.
Se i fiori sono il linguaggio dell’amore, con quello che costano non posso permettermi neanche una stretta di mano.
Se il Muro di Berlino fosse stato costruito dagli italiani, sarebbe caduto naturalmente.
Se il denaro crescesse sugli alberi, a me capiterebbe un bonsai.
Se l'assicurazione rimborsasse i coglioni, tu saresti milionario.
Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo.
Se non ci fosse l'acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e così migliaia di persone morirebbero affogate.
Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi.
Se ti do uno schiaffo, porgi l'altra guancia, se no pure la stessa che cambio io la mano.
Se uccido un nano mi danno mezzo ergastolo?
Si capisce che lei fuma un sacco di marijuana. Il suo divano ha le cinture di sicurezza.
So come vanno a finire le mie storie con le donne. Ormai quando incontro una bella ragazza non la invito più a cena: le pago direttamente gli alimenti!
Sono a così ferrea dieta che non mi lasciano neanche leccare un francobollo.
Sono contento di non essere nato in Francia, perché non so una parola di francese.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Sono libero da ogni pregiudizio. Odio tutti allo stesso modo.
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
Sono sfortunatissimo al gioco. Penso di essere l'unico al mondo cui capita una mano al poker con cinque carte e nemmeno due dello stesso seme.
Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
Sono vivo per caso. I miei genitori 'quella sera' stavano proprio per andare al cinema.
Sopra il pianoforte c'era un avviso a stampa: "Non sparate sul pianista. Fa del suo meglio."
Sta per uscire la mia ultima fatica editoriale: 'Masturbazione per tutti'. Si divide in 2 parti: 'Guida ai Principianti' con 426 pagine e tantissime illustrazioni a colori. Il 'Corso di Perfezionamento', invece, è in braille.
Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito metà calendario.
Sua madre avrebbe dovuto buttarlo via e tenere la cicogna.
Sì, ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto.
Ti dico, avevo capito che la giornata era una di quelle storte. Quando mi sono messo la camicia è caduto un bottone, quando ho preso in mano la mia valigetta, la maniglia è caduta. Ti dico, avevo paura di andare in bagno.
Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi otto milioni di dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi nove milioni ti sposerei lo stesso.
Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.
Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing.
Un elefante non dimentica mai, ma che cos’ha da ricordare?
Un gatto nero che ti attraversa la strada significa che l'animale sta andando da qualche parte.
Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un’anguria e lei non capì.
Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di tre persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
Un miliardario americano ha donato ai poveri del proprio paese migliaia e migliaia di pastiglie di Viagra. Al che uno di questi si e' furiosamente incazzato e ha gridato: 'E adesso chi me la paga una puttana!'
Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. A ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare.
Un mio amico sostiene che la donna perfetta è quella che ha qualcosa in più delle altre... Ho cercato di spiegargli che quelli sono i trans.
Un tale bussò alla porta e mi disse: "Vorrei leggere il suo contatore del gas". Gli risposi: "E i classici? Che fine hanno fatto?".
Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: "Passa da me, non c'è nessuno". Ci sono andato: era proprio vero.
Una volta credetti di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… Avevo la varicella.
Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.
Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.
Vivevo in un quartiere talmente povero che i negozi vendevano i Kinder senza sorpresa.
Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
Vuoi vino rosso o vino bianco? Fa lo stesso, tanto sono daltonico.
È così basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo.
È così brutta che alla voce 'bruttezza', sul dizionario c'è la sua foto.
È così brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia.
È così brutta che quando nacque, il dottore sculacciò il padre.
È così vecchio che, quando ordina un uovo à la coque, gli chiedono di pagare in anticipo.
È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
È molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.
È talmente calvo che gli si vedono i pensieri.
È talmente stonato che quando canta la pioggia ritorna nelle nuvole.